我把大多心神扑在躺经上，期待它可以产生神奇的变化，让我具备逃生的资本。

    这一年多，我连糖豆的滋味都忍了。躺经并没有因为我的“努力”向好的方向发展，我甚至觉得这团气机与我毫无关联。因为我已经习惯这件事，所以我只是在心里吐槽了一下。

    天地间仿佛只剩下我一个人，我有时也会胡思乱想，觉得自己是可怜的，开始自我惆怅和自我安慰，每每觉得难以忍受的时候，就会回想起抄之乎者也的日子，两相对比之下，我愈发觉得管夫子的好。

    管夫子、哑巴、刘三、小武、小蝶，不知道他们过得怎么样了，我非常想念他们，想念甲院平静的生活，想念丁院的师父师兄，想念平乡的三座小屋，想念起了我的老宅，我的渔网……

    是夜，我终于做了一个美梦，我回到了十三岁的生日那天的晚宴，我闻到了我的吊炉猪肉，吃上了最爱的清蒸鲈鱼，我们有说有笑，聊起我们模糊的童年以及互相的祝愿。

    清晨醒来，我回忆起这个宝贵的梦，如果我那晚没有去后山的凉亭，这场劫难是不是会与我擦肩而过。可是活着就是要迎接无数的难题，如果我解决不了难题，就会被难题解决掉。

    不能因为自己修炼了躺经，遇到点挫折就真的躺平。可理性地思考这件事情，如果躺经没有给我带来任何惊喜的话，我没有脱身的可能，我只能默默祈求天老爷垂怜，给我一次重新做人的机会。

    换个思路想，如果我不做出改变，我没有一点逃出升天的机会，于是我做了一个决定，装疯。装疯的念头来源于以往看的志怪小说，按照剧情来看，一般疯子都是能够活得就一些的。

    可惜的是我的条件有限，我怕我坚持不住每日抽梁撞柱，胡乱嚎叫，所以我找到了一种省心省力的表达方式。坐在井边，手握着一根精心挑选的木杆，拆下晾衣的细绳，系在杆上，向着井口垂下。

    我有九成把握是没人看守我的，毕竟我作为一个凡人，根本没有能力离开这座海岛，又能逃到那里去呢，何况院外还有一堵无形的墙困住我。

    这种自以为是的表演持续了半年左右，我的生活没有丝毫改变，我又一次对这样的折腾产生了怀疑，因为久久看不到希望而退缩，我与哑巴是两种人，我要普通得多。

    钓鱼如此有乐趣的事情，竟然变成了枯燥乏味的日常，我作为渔户的儿子，感到非常羞愧。

    长期重复着以前擅长的事却毫无所获，这让我心中燃起一丝斗志，我决定正视这件事情，因此我反而放弃了装疯的心思。用有限的材料，精心准备了“钓竿”“钓线”“掉钩”，至于鱼漂就算了，井里黑咕隆咚的，再说我是个实在的手艺人，凭的是真本事。

    我抬头看天的时候，天也在看我，我就想让天老爷看看什么叫愿者上钩。我刨遍了院墙内外，连根虫子毛都没挖出来。无奈只得贡献了自己的口粮，心想就是让这井水泡一泡又何妨，又不是不能吃。退一万步说，这井里有鱼就吃鱼，没鱼就吃豆，亏不了。