师姐很快就给我找到了一份校外兼职，每周三天班，从九月开始。一听见这份工作薪酬不错，且无需专业技能，我没有多想就答应了。

    几天后，还是在师姐的帮助下，我向学校提交了住宿申请，很快也获得了批准。

    随着压在心头的烦恼一件件地得到了解决，我终于可以静下心来，着手处理那些被我束之高阁的事情。

    没想到，首先浮现在我脑海的竟是去联系何心怡这个念头。根据我对何心怡的了解，她不会无条件地帮我，虽则如此，但我仍对她的出言维护心怀感激。

    我想要向她道谢，同时也想要询问她这样做的缘由。即便我深知此举除了招来白眼和嘲弄外什么也得不到，但只要有一丝能获悉内情的可能，我便愿意去让她羞辱。

    可惜，结果同样出乎我的意料。不知从何时起，何心怡的手机号码变成了空号。

    不仅如此，当我尝试加她好友时，我还愕然发现自己的账号已然被她列入了黑名单。

    事已至此，即便我能找到她的新手机号码，恐怕她也会拒接我的电话吧……想到这里，我但觉一阵惆怅。

    我从一开始就明白，自己与那些曾经的同学、旧识终将成为陌路人。可无奈的是，我终究比他们更难抛下这段昔日的情分。

    譬如，在我还为亏欠何心怡而感到耿耿于怀时，她早已将我从她的人生中清扫出去了。

    回想起前不久深陷于痛苦之中的自己，我不禁感到分外陌生。我突然醒悟到，我的痛苦从来不是来源于那些注定只是过客的人，他们没那么重要。

    我只是觉得委屈，毕竟，我根本不应该受到这样的对待，毕竟，他们从来没有表现出愧疚，甚至，我怀疑他们从来没有受到过良心的责备。

    我固然不在乎他们如何看待我，但并不意味着我不在乎其他人如何看待我。

    我深知，那些流言蜚语、恶意中伤或多或少会对那些我所在乎的人造成影响，甚至扭曲我在他们心目中的形象。

    我不由得想起了班主任的话，确实讨论不公是没有意义的，因为不公无处不在。

    不公的不公之处，并非在于它的普遍性，而在于它的概率性。那些或家境不好、或学习不好、或长得不好看、或缺爱的人，往往更容易受到不公对待。

    就算以旁观者的角度来看，我也依然坚持自己最初的想法，如果我能长得好看点，成绩好一点，父母能多关心我一点，我也不至于落得如此田地。

    与往日的我不一样的是，此刻的我清楚地意识到，能使我脱离困境的不是怨天尤人所带来的些微回响，而是像班主任所说的，多拿一分对我来说也是好的……我无法改变周遭的人和事，唯一能改变的是自己。

    所幸，我彻底地失去了，也彻底地逃离了，一切都可以重来。那天晚上，当打开衣柜看到整齐叠放在柜里的校服时，我突然萌生出一个念头：难道何心怡是因为害怕我会逼她归还校服，所以才设法阻绝我和她联系吗？

    想到这里，我忍不住笑了。说不定这便是她维护我的原因……虽然我根本不相信这个无聊又牵强的理由会是事实的全部，但我还是说服自己想得简单一些，别去刨根究底，徒添烦恼。

    一周后，我接到学校的通知，说开学前要举行分班考试。为了让我能顺利通过，接下来的假期里，师姐一得空便会把我叫到咖啡店，带着我练习各种范画。

    多亏了师姐的倾囊相授，在临近考试前，我终于画出了几幅勉强像样的习作。

    听着师姐以专业得让人听不懂的词句对我的拙作赞不绝口，我不禁有些飘飘然，差点就相信自己当真有绘画的天赋。

    我带着师姐赠予我的画具和信心步入了考场，最终以全班第二十五的成绩考进了水彩画专业。

    随着金灿灿的九月的到来，我正式成为了一名美术系的大学生。