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    因为那天你来了我的梦里，在我们家的厨房里，像往常一样抱着我，等着我开饭。所以我决定不卖掉房子了，未来我想带着花生一直住在那里。爸妈们也都同意了，三年后再回来，我会带着花生开开心心地重新住进那个家里。我要像塔莎奶奶一样在自己的家里把生活画成画，把日子过成诗。想你的岁月里灵感孜孜不倦地朝我走来，我要把自己活得漂漂亮亮的，结婚纪念日时我也会去给自己挑选礼物。如果有一天，我能平静地面对你离去的那个日子，我想一定是我找到钥匙，卸下枷锁的时候了。

    最近我见了很多朋友，大家在谈论自己老公的时候，也没有刻意去避讳不提起你。我觉得这样挺好的，虽然你离开了可是你的好大家都记得。在你离开的几个月后，叮当的妈妈就找我约好了很多旅行，她希望我能多出去走走，别总待在家里。和她在一起我也很开心，我会很少提到你，即使提到，她也会很耐心地听我说，陪我哭陪我笑。她知道我不想丢下花生，所以每段旅行我们俩都是带着爸妈，还有孩子一起。花生过生日时，也是他们一家人陪着我们度过的。

    我总在想，一生能遇到这么多把我放在心里的朋友也是我的福气。而这些我珍惜的朋友都认识你，都知道我们的故事。小敏、甜甜、江江是最久的了，她们是从高中就开始的闺密，所以从我们相识、相爱，到婚礼以及最后你的离开，她们都经历并陪伴着我。我见到她们时也是最容易落泪的，那天去江江家里，想着大半年前我们俩还一起去过，说好夏天再来时要一起吃小龙虾的，可惜你失约了。江江还是给我点了小龙虾，还放着我喜欢的港剧想让我开心，我们就这样聊到了深夜才舍得回家。

    只有在朋友面前，我才会毫无保留伤心地哭，不用克制不用遮掩，这样的发泄真的太舒服了。因为哭过以后，她们会给我温暖的拥抱，我也会更好地前行，我知道你也希望我能这样多和朋友们一起出去走走，没事聚聚对不对？你怕我在深圳孤单寂寞，还特地给我召唤来了八个那么喜欢我的可爱小天使陪着我、陪着花生。她们真的就像我失散了好久的亲人一样，我现在闭上眼都能想到第一次见到她们那天在家里说的那些话，也记得她们陪我喝的酒、流的泪，陪我没心没肺地哭和笑……仔细想想，其实我好像从没有过这样的生活经历，没有和八个志同道合的女生一起吃喝玩乐，也没有和闺密一起长途旅行，也没有自己独自生活过。你走后这些以前没来得及经历的事情，现在我都一一体验到了。

    前几天，我和甜甜带着孩子去私人影院里看了《狮子王》。画面里播到辛巴和爸爸在草原里看星空的场景时，花生突然说：“我也想我的爸爸了。”我鼻子一酸，回应了花生：“妈妈也很想爸爸。”于是我们俩就紧紧地抱在了一起。辛巴因为爸爸的离去而最终成长为了狮子王。回家的路上，花生问我：“辛巴的爸爸是死掉了吗？”我小心翼翼地跟花生说：“对啊！他爸爸死掉了，所以……他的爸爸也去了天上的某个星球里。”

    话音刚落，我一直看着花生有什么表情，想着他接下来会说什么话。不过花生似乎没太明白我的用意，他什么也没问，一直说着“高巴”（刀疤）叔叔好坏，我也没有追着解释了。能这样很顺其自然地在一些电影或者绘本里看到关于死亡的话题时，我就会小心翼翼地引导花生，当然我不会让他觉得害怕的，你要相信我。

    每天晚上我们还是会对你道晚安，花生在床上喊着“爸爸晚安”，你都收到了吗？

    想你时的孤单慢慢不再那么难以忍受了，人的承受能力和适应能力真是惊人。我再也没有像你走的那天那样撕心裂肺哭过了。现在回想一下，我觉得其实也是无憾的了。如果那一天，那一刻，我压抑了情感不那样释放出来，可能我会永远后悔，永远走不出来。但是用透支体力的方式去声嘶力竭地把情感宣泄出来，其实很伤身体。这种痛，人这一生经历过一次就够了。因为你，我也是第一次直面死亡，我害怕它，我也敬畏它，谢谢你让我理解了生命的宝贵，让我明白“人生一次”是有多幸运才能平安到达终点。

    我的手机屏幕和微信头像还是在深圳那家寿司店里，我们互相给彼此拍的照片。我低着头画画等着餐食，你就坐在对面看着我深情地笑。我好喜欢那张照片里的你，将来我们再见面时，你还会这样看着我笑的，对不对？

    爱情真像一块超大的拼图。两个人在一起时，每一段看似平凡的记忆都会变成一块小小的拼图，然后这无数个小小的拼图里，每一块上面又都留下了一些记忆点的色彩，就这样一直创造一直拼。如果能相伴终老，那么一定能看到最后那幅叫作“白头偕老”的爱情图。

    像我们这种，就只能我辛苦一点喽，虽然我只能一个人慢慢去拼凑这成千上万的碎片，但是每拼好一小块，我还是会兴奋不已地想起和你在一起的甜蜜岁月。
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